昨晚本是FACEBOOK上市的好日子
不过我已经从投行卸甲归田 并没有特别关心诸如交易首日是不是跌破发行价之类的八卦
倒是可以看看之后哪位前同事来cover 投资报告也并非全部都很无聊

实际上我是因为"水土不服"病倒了
大热天患感冒真难受 不能开空调 不能吃冰西瓜 浑身酸疼再加上喝了巨多水 一整夜都睡不安稳
在床上几乎无法动弹时 就想说每周工作100小时都没病成这样 怎么闲下来了还这副鬼样?
头昏又睡不着 只好躺着撸情人节对湖人的那场比赛
看起来有必要把LINSANITY七连胜全部扔进iPad里 这样没事时可以随时撸 =V=

今天难得下了两阵雷雨 外公说明天小满 该种的东西要赶快种到地里
现在园子里有韭菜 薄荷 菜豆 番茄 苋菜 茴香 青瓜
符合时令的菜也差不多了 等我想想再种点啥

P.S.
阿姨送来了去年的集邮册 不知不觉我集邮二十年了....

死宅的报应终于来了....
颈椎错位神马的 开始肩背痛时还以为是落枕 结果被骨科医生骂没有常识Orz
C4到C7本来应该自然弯曲的地方已经僵直了 C1还有骨质增生的苗头
然后就是复位 通俗了说就是被力大无比的骨科医生把头颈肩背扭来扭去
回家还得贴膏药 熬了一整天不能吹空调不能洗澡 TAT
今天总算不怎么疼了 明天又可以出去晨跑了

要不咱也去当追风筝的孩纸吧? 一直抬头看风筝据说可以治颈椎病....

要不是硬盘空间紧张到火烧眉毛 我可能真的没心情坐下来四个小时看完整版的赛德克巴莱
上下部其实还不止四个小时 这种时候电脑比电影院的优势就出来了
快进过了不少仄长的血腥镜头和战斗慢动作
对于一百多集BONES当下饭菜的我来说 血腥镜头不管是断头还是尸体都不成问题
况且这并非CULT片那一型为刺激而刺激 在正式和史诗的旗帜下那么血腥老实说真的有点多余

看完电影最大的感受是....没有感受 Orz
不是说我冷血我无情我偏见 而是作为观众我难以感同身受 没有入戏 没有认同感
我试图分析原因 第一个可能是语言 如果我没听错或漏掉 全片没有任何一句汉语
原住民的语言作为歌曲很好听 可通篇如此再加上半吊子的日语一下子就拉远了与观众的距离
第二个可能是对原住民缺乏了解 连完整版都有点前情交代不清的赶脚 不敢想像154分钟的国际版会如何支离破碎
尤其是习惯了大团结戏码的普通观众 对不同部落之间的出草啊世仇啊一点铺垫都没有

但是我要给本片一个很大的肯定 那就是宣传语中涉及AVATAR的部分一点都不夸张!
壮美的实景和摄影 情节就更不用说了 东方版AVATAR名不虚传
尤其是片头两个部落争夺猎场的遭遇战 除了野猪的CG略显粗糙 整体的水准相当之高
如果说稍欠火候的话 大约是少了一些全景镜头 无论深山峡谷森林吊桥 顶多到中景 缺乏远景
这就造成视觉上赛德克巴莱不如AVATAR的世界设定那么庞大壮阔令人过目难忘
而本片的美术指导恰巧是日本人 同时也是岩井俊二等一干名导的御用班底 在北美也有KILL BILL这样的佳作

在意识形态上 AVATAR走的是好莱坞好人打败坏人正义战胜邪恶主角光环最高的捷径
不可否认这是全世界都爱看的戏码 也是AVATAR创造票房新历史必要的因素之一
捷径是客气的说法 往难听了说就是俗套就是主旋律就是意识形态输出
这一点我非常佩服导演的勇气 全部身家都压在一部电影上还欠了一屁股债居然没走捷径也没迎合大众
这才是魏德圣想拍的故事 他也真的拍出来了
早先订过一个台湾国片的博客 Google Reader里被这部电影各种刷屏刷了好几年 几乎都是怎么缺钱怎么悲壮的新闻
让我觉得搞不好赛德克巴莱的幕后故事再拍一部电影会更精彩? =V=
不管怎么说 导演抱着了解史实重现历史而非轻易做判断急着输出是非观价值观的态度 是无比值得尊敬的
就像最后穿上和服切腹自尽的一郎 他的挣扎和迷惘
彷徨在赛德克一族凶悍甚至血腥的野性与日军带来的文明开化之间
所以这不是抗日爱国主义教育片 也不是对原住民英勇抗击侵略者的颂歌
后来也看到有一些对电影细节与现实不符的批评 比如雾社事件中日军据说只死了几十人 仍然无伤大雅
因为魏德圣是先搭好了史实的框架 再往里面填已经无人知晓的过程细节 大方向上并没有错

本来我不想去查雾社事件的前因后果 也懒得理会魏德圣身兼编导两职的创作意图
一部优秀的电影 理应通过电影准确地向观众传达这些信息
后来忍不住查了一大堆说不清准不准的资料 是出于我自己都觉得看完没感觉太奇怪了
魏德圣当初是看到原住民到台北政府门前要求归还土地 才开始了解这个的特定人群
忽然有种茅塞顿开的感觉....
为什么没有代入感? 为什么无法感同身受?
因为这部电影和"国家"没有关系 讲的全是"种族"的事情
作为异族 我当然不可能产生基于种族的代入感
不仅仅是我 从清廷到中山到日军到蒋公到太祖 对于台湾岛上的原住民来说 统统是异族!
他们的同族是广布在大洋洲的南岛民族  
现在这个国家只有几十年的历史 而种族已经有上万年 民族也有了几千年的历史
那种根深蒂固于大地山林之中的归属感认同感 是最朴素也最牢固的人与人的利益关系
远远凌驾于政治意识形态之上 跟谁当总统毫无关系
改朝换代也好 两岸统一也罢 甚至包括我自己在观影前以为台湾人拍抗日片真难得的想法
在赛德克巴莱所表现出的原始野性和精神图腾面前 立刻显得荒唐可笑
这就是一部讲述人类在最原始的欲望驱动下争夺生存权最终不幸失败的电影

中午跟老爸和他的朋友们出去吃饭 席间有个小伙纸热情地跟我聊香港的各种轶事
问着问着话题就从香港转到我身上了
小伙纸先是惊讶于我比他年长 不过仍然直爽地问我有没有结婚 我也大方地说没有
又约我下午出去玩 被我婉拒之后又问我要手机号码
哎哟哟这么坦率真可爱 年轻真好! 哈哈哈....
欢迎来约我 交朋友当然好 =V=

P.S.
干巴炒饭实在太香了 TAT

「Welcome back, Cary.」
- by Cary Agos, THE GOOD WIFE S3E22

去年许的生日愿望又实现了!  
所以赶紧再来许一个愿: 明年今日我想要在麦迪逊广场花园亲眼见证17号少年的季后赛英姿
去年想要的是在纽约街头遇见小红帽 于是2011年10月27日晚上在西4街梦想成真

五年前我在Death Switch注册了一个帐号 之后每十天就会收到一封确认是否存活的邮件
如果我在收到邮件一周内没有点击确认
网站将会自动判定我已死亡 随后以电话或邮件等方式把我的遗嘱发给我预先设定的联系人
Death Switch的创意很实用 特别对于拥有大量虚拟财产的现代人
试想如果预先把网络游戏或社交网站的帐号信息存在一个信得过的虚拟银行里
意外死亡之后指定联系人可将死讯告之二次元的基友 比起不明不白地消失 多少算是一点安慰吧
这个看似遥远且扯淡的话题其实与独自生活息息相关
我能够理解离家十年一个人求学工作带给父母的担忧和不安
就像我知道刚到家那一晚 母亲在以为我入睡后守在我床边呆了半宿
我远离父母触手可及的安全范围太久了 久到他们害怕我随时会再次离开

好像有千头万绪想写 过去的这一年 在逃避与不能逃避之间反复挣扎
别人给我那些为难 歧视也好 嫉妒也罢
和我对自己的折磨相比 实在不算什么
最终迈过了心魔那道槛 自己原谅了自己 停止痛苦时看似永无止尽的自我厌恶
最后一个老板 也是导致我辞职的直接导火索 语重心长地告诉我自尊心太高并不一定是好事
对方并无恶意 我也没有怨恨
两人没有办法达到对方的预期 低效的合作造成不眠不休的加班加班加班 让彼此的生活都变成了噩梦
最后我决定终止这种不可持续的恶性循环 即使花费了不菲的代价
因为当人开始质疑生命存在的意义时 金钱真的不重要
父亲曾经最大的担心是我一直在"胜利者"的环境中长大 怕我无法接受失败
如今这个担忧已经没了 因为我学会了接受自己不是每件想做的事都做得到
学会放开滴水穿石有志者事竟成等等从小学的道理 学会人生有不同的选择
最重要的是学会停止讨厌永远不可能完美的自己 即使因此暂时失去前进的动力

第一天到中环上班时 朋友戏称写字楼下琳琅满目的奢侈品店就是加班的动力
前同事也说再忍忍吧 熬过一年级新人阶段很快就可以年薪百万
然而当我带着不足四小时的睡眠每天六点起来准备早会 在形容玻璃牢笼的办公室里工作十六小时
如此循环往复 再看到年逾五十的大老板比我还忙 有生以来第一次突然觉得金钱失去了意义
特别是当幻想中那份"说真话"的工作 变成现实中"编假话"的工作 梦境坍塌得无比迅速
可我总想保留一丝幼稚的正义 这也是自己内心深处如此抗拒成为成年人世界一员的原因
褪下西装高跟鞋的伪装 我就是故意要剪蘑菇头穿花裙子宣告我还年轻
即使两鬓斑白眉头紧皱我依然年轻

工作和金钱是我过去十年人生的航标 也是包括我在内的大部分人衡量价值的标杆
直到时间教会我健康和家人的意义
那些在中环熙熙攘攘的人群中被工作压得形如行尸走肉饿一整天也吃不下任何东西的日子
那些超市里卖沙拉和热汤的店员见我每天不是最早就是最晚去买东西可怜我偷偷多给我一份餐的日子
那些亲人病重却被瞒了大半个月下病危通知书也毫不知情的堪比狗血电视剧的日子
那些在电话里完全崩溃泣不成声吓坏父母差点立刻要带我回家的日子
逼得我不得不重新审视 工作到底是不是生活的全部? 为了工作的尊严生不如死到底值不值得?
回家一周 作息和肠胃完全调理过来了
出去晨跑时感觉身体前所未有的轻盈灵活
耳边听着Moumoon唱WHAT A WONDERFUL WORLD THERE'S LOVE EVERYWHERE
爱 有时只是喝上一碗用心煲的好汤那么简单又那么难得

我曾经以为自己是一个不念旧的人 旧情人 旧偶像 一律都像搬家时毫不心疼扔掉的旧家具
十年里我换了四个城市搬了九次家 买过无数家具也丢了无数东西
脑残的时候为了出去玩 过年一个人吃泡面除夕夜跟朋友唱通宵KTV也不愿回家
现在我买的所有奢侈品都是给父母的
当我不想再一个劲往前冲在任何时候抛开任何不需要的东西时 幸好我有家可以回
父母为了迎接我 专门买了新的双台床 就像我从小到大睡的那个
连我小时候最喜欢的蕾丝边白纱帐也还留着
我不想再永无止尽地买东西扔东西 我需要家——可以容纳一切不会消失永远为我停留在那里的地方
世界上没有比父母更伟大的人 给我自由让我去飞 给我港湾让我回归

辞职之后 在一个工作日需要大采购去了平时因为人多排队久不常去的超市
收银台前长长的队伍和堆积如小山货品都还好 真正让我惊讶的是清一色的女性购物者
因为香港是个多元化的社会 所以人群中既有本地的主妇 也有代劳的菲佣 还有高大的洋人
她们的共同点是性别 这种浪费时间不需要动脑的事情不管什么时代依然落在女性身上
突然觉得性别不平等完全凌驾在种族和社会发展之上
波伏娃的关于家务事的重复性所导致的无价值论与女性地位的结论过几个世纪都不会过时
而失去工作沦为"女人"的恐惧让我不寒而栗

但过去这一年间 我对于自身性别有了更多的认识和认同
I'm more comfortable being a woman
这句话用中文说挺奇怪的 可是过去二十七年我一直在质疑自身的性别
成长在一个对性别差异不敏感的家庭 却对性别不平等异常的敏感
父母只教我做一个诚实善良的人 别的事情一概随我
于是我经历了非常典型的女权主义误区
即追求性别平等的方式是让自己变得像男人 无论工作还是金钱甚至包括耽美 这本质上其实是男性崇拜
当我挣脱桎梏第一次意识到并坦诚对男人有性趣这件事时
不仅走出了asexual的误区 而且更多更诚实地面对自己的一切
性别与性是不可分割的 成熟的人生观当然包括成熟的性别观和性观
两性之间没有绝对的平等并不是世界末日
我穿华美的裙子去见我爱的人 在提不动行李时笑着接受别人的帮助 盯着胸部和裆部的视线都很平常
我终于接受了自己的性别 不再以此为耻 换一个正确的角度继续思考并反抗性别不平等
对抗物化女性的方式可以是简单地反过来物化男性 也可以是追求更深层次的彼此尊重
与此同时我也试图找回一些因为无知错过的东西 比如跟父母小小撒个娇 在该撒娇的年龄却被我视为弱者的表现
现在的我很乐意陪父母散步像个小孩逗他们笑 并不介意迎面走来的老同学拉着老婆孩子俨然一副成年人的模样

所以在这个问题上 Jesse Eisenberg对我来说远远不止偶像那么单纯
在我已经被迫相信Everyone is a sexist的时候遇到一个真正的纯粹的支持性别平等的异性
即使也许不久的将来我和他缘分尽了 仍要感谢他和他的角色让我再次相信异性之间有平等和尊重可言

失去工作就意味着失去了"价值"
这本该让相信工作大过天的我无比恐慌 但事实上我并非除了工作就一无所有
Cary在THE GOOD WIFE本季结局时对自己小声说: Welcome back, Cary
也是从香港飞回家那一刻我想对自己说的话
我依然不知道自己的未来在哪里 可能去做别的事业 可能变成啃老族
不管周游世界还是留守家乡 终究要生老病死 中间的过程和方式远远不止一种
即使有高低对错之分 我的命运仍然在自己手里
没人能替我做出决定 也没人能取代我体验喜怒哀乐

二十六岁这一年
去到了梦想之城实现梦想
得到了我深爱的人的拥抱
辞掉了令外人艳羡的工作
结交了两位基友变好朋友

老爸对不起 没赚够帮你买豪车的钱就灰溜溜地回家了
我想学开车 从单车到汽车 你载我二十几年 哪怕普通车 哪怕开不远 我也想载你
许两个生日愿望不算过分吧?

难得在宽敞的院子里用大木盆洗床单
洗完就地晒起 满院子的阳光 到下午就可以收回来了
为什么在如此文艺的场景 我耳边浮现的却是MCJIN那首充满各种脑补空间的DOIN' THE LANDRY
虽然我萌的是林总受Orz 但是互攻也没鸭梨 DOING神马的....

超龄留守儿童中午做完家务事流完一身汗之后 翻出冰箱里的杨梅汤痛快地吃了一大碗
不过这两天晨练貌似用力过度 今天腿好酸
果然在海拔两千米和海平面跑步的赶脚完全不一样口胡!
明早六点继续起来跑步 应该慢慢能够适应 还要在七点前买好早饭赶回来看球 =V=

P.S.
昨天终于下了一点点雨
突然从最湿润的地方到最干旱的地方 皮肤反而感觉好了....